Kinematografen

RFSU ringde. Dom sa att det du håller på med är jävligt farligt.

När man inte vill prata med varandra och alla idéer har tagit slut på vad man kan hitta på en måndagskväll, så kan man gå på bio. Jag och en god vän bestämde oss för att se filmen Pirates of the Caribbean 3.

Filmen handlar om två stycken fotomodeller som samlar ihop ett gäng som har utseendet emot sig för att rädda en tredje fotomodell. Det dom alla har gemensamt är att dom är pirater. Filmen är två timmar och femtio minuter Åsa-Nisse humor blandat med action.

Jag tror till och med att bläckfiskansiktet spelas av John Elfström, och jag sitter hela tiden och väntar på att han skall skrika - Eulalia ! eller att det skall säga - Tut! ur hans ena tentakel.

Varför utsätter man sig då för detta när man har sett dom två första filmerna? Svaret är nog att jag är självdestruktiv, och jag får detta bekräftat när jag fastnar framför Sjunde Himlen och frivilligt låter familjen Camden tvångsmata mig med moralkakor tills jag kräks.

Great News Everyone !

Jag brukar läsa Aftonbladet varje dag, och som vanligt så ger det inte något som helst nyhetsvärde. Trots detta så gör jag det. Jag tror att det kan jämnföras lite med fenomenet som uppstår när någon extremt fet människa går förbi, alternativt någon utvecklingsstörd , man ska inte kolla men gör det ändå. Lite snabbt sådär.

Det allra mest självdestruktiva man kan göra på Aftonbladets hemsida är att klicka på "Nöjesliv". Jag gjorde det idag och möttes av chockbeskedet: Linda lämnar Fadde! Jag blev så bestört att jag fick en blackout och slog framtänderna rakt i videon.

När jag vaknat till och lyckats smälta denna stora nyhet så kommer nästa bomb; hon skall göra porr också! Hon längtar efter citat: " att få mitt eget boende, tjäna egna pengar, ta körkort och köpa min drömbil." Vilket jag tycker är en ganska bra idé vid 33 års ålder och vägen till framgång är ju som bekant att suga lite gubbasnorre.

I morgon så hoppas jag att Aftonbladet kan lösa mysteriet om det verkligen är skillnad i smak på bilarna i Ahlgrens bilar, för jag har verkligen ingen jävla aning.

Fi-fi-fi-filura

Surprise !

Fladdermus x2

Ett par gånger per år så är det någon efterbliven idiot som hittar något utöver "det vanliga" i sin mat. Rubrikerna kan vara Mögel i hamburgaren, Glasbit i puddingen eller som igår: Fladdermus i Cornflakes.

Personen sitter oftast med en väldigt besviken och ledsen uppsyn stirrandes ner i maträtten ifråga, chockade över vad som har kommit på besök mitt i morgonritualen . Vanligt är också att man aldrig tänker köpa produkten igen.

Kerstin Nilsson aka "the batlady":

Ska du köpa cornflakes igen?

– Aldrig i livet. Den produkten kommer inte in i vårt hem igen.

Chansen att Kerstin kommer att finna ännu ett nocturnalt djur i sina flingor är nog lika stor som att Stephen Hawking släpper en rap-cd. Samtidigt så får man ju förstå att det är en jävligt het historia att dra upp på husvagnscampingen i sommar. Kerstin kommer förmodligen att berätta den här fladdermushistorien till leda för alla grannar medans hon visar upp klippet ifrån Aftonbladet som hon har laminerat.

Kerstin, om du mot all förmodan skulle läsa detta, så hoppas jag att du hittar en påse skit i din nästa marängsviss. Då kanske du kommer med i Expressen också, det vore väl roligt !

Apropå Eurodisco

Min barndom har kommit tillbaka, iallafall om man skall tro filmbolagen. Teenage mutant ninja turtles har tagit sig till den stora duken, likaså Transformers. Jag har har spenderat en jävla massa timmar tillsammans med min favorit turtles som var Raphael och när jag blev lite äldre så eldade jag upp honom,
vilket osökt för in mig på en annan favorit hobby jag hade som ung.

När fjolårsgräset började kika fram så tittar pyromanen fram i de flesta barn och jag var verkligen inget undantag. Man tände eld på en lagom stor tuva och väntade med spänning tills det började bli lite för farligt, då gällde att stampa på brasan utav bara helvete.

På sommaren så kunde man ibland gå och leta burkar att panta, en burk var lika med ett jenka och hade man en riktigt bra dag så kunde man finna burkar till ett värde av ett par snusklubbor.

Ninja-paddorna lockar inte lika mycket längre, även om jag är lite sugen på att köpa den där bussen som jag aldrig fick.

Om jag skulle gå ut och "lunta" så skulle polisen kalla det för mordbrand och psykologen mig för pyroman.

Panta burkar gör bara psykiskt sjuka och små smutsiga barn på hultsfred, och ett jenka har jag inga problem att skaffa. Jag behöver inte dricka någon häxblandning bestående av allt och lite till. Om jag känner för det så kan jag hälla upp en riktigt jävla rökig årgångs-malt, luta mig tillbaks som ett gammalt åderförkalkad kolli och säga: Det var bättre förr . Men det tänker jag inte göra.

Braid my beard

Jag blir tjugofyra i år men ser ut som sjutton, kanske arton. Jag får visa leg precis överallt och för ett år sedan så frågade den feta busschauffören om jag skulle åka på halv biljett. Min självkänsla sjönk en smula men halv är ju ändå billigare än hel så det är klart att jag var halv.

Om jag hade varit pedofil så hade jag haft världens utgångsläge. Som för att hälla lite bensin på elden så har Aftonbladet startat Mustaschkampen " äntligen nått för oss killar!" Jag varken vill eller kan få mustasch, men jag vill iallafall ha möjligheten att skaffa ett fett skägg i stil med John Ausonius. Nu kommer jag säkert att få kräfta i både prostata och pung. Allt tack vare min fjuniga överläpp

Knowledge Is Power

Någon filosof eller annan viktigpetter lär en gång ha sagt att: "ingen kunskap är onödig" Efter att ha gått å skavt lite på det där ett tag så kan jag med bestämdhet säga att det är skitsnack.

Varför hade man Bild som ämne på högstadiet? det är väl en skola och inte ett dagcenter. Som 14-15-åring med en ganska så normal hjärnkapacitet så fick jag inte ut speciellt mycket av dom där timmarna som jag satt och kalkerade av en örn eller skrev mitt namn på bildmappen med hjälp av kritor och en linjal.

Jag har MVG i träslöjd och är fullkomligt ohändig. Jag kan inte tapetsera, kakla eller knappt sätta upp en tavla, men om det klämmer så kan jag kan göra en sjuhelvetes fin smörkniv.

Teknik var ett ämne där man fick lära sig att tillverka en bil av kartong och som drevs med hjälp av en råttfälla. Man fick också göra en kapsylöppnare medans vissa killar i klassen med "koncentrationssvårigheter" fick meka med sina epa-traktorer och fick därmed också ut någon verklig kunskap av det hela. Om jag någon gång får motorfel på någon mindre traffikerad väg så kan jag iallafall trösta mig med en Zingo, säker i min manlighet att jag har tillverkat kapsylöppnaren själv.

Syslöjden ifrån mellanstadiet gav mig en kudde med Pluto på. Det tog mig ungefär ett år att pyssla ihop den där jävla kudden med korsstygn och nu så är den ädla kunskapen som bortblåst, och ska jag vara helt ärlig så är det inget jag saknar.

Äntligen! som Gert skulle ha uttryckt saken. Det har regnat manna ifrån himmlen, fågeln Fenix har rest sig ur sin aska. Borås stolthet jämte Shöörli Klämp, Taco-Anders och Ellos har återförenats.

Jag pratar naturligtvis om Vrävarna. Bandet bildades 1984 och har legat både etta på sjuhäradstoppen och etta på Aftonbladets utelista. Med bandnamn som Djuret, Guran och Anders "Skåra" kan man inte misslyckas. Förra sommaren gick folk runt och sjöng att dom kände en båt, i år kommer dom förmodligen strosa runt och nynna "jag är håmåkåt".

Borås är fint ändå.

Klipp ut och stoppa i plånboken

Allt fler unga människor skär sig. Skälen till detta är många men allra vanligast är att man har svårt att klara omvärldens påfrestningar.

Detta är ju givetvis hemskt, men för ett tag sedan så läste jag att det har blivit lite av en modegrej att skära sig. Det är liksom lite tufft att må dåligt. Kan man då få lite ångestdämpande piller och en tid hos psykologen så är man kung.

Unga människor har det så jobbigt idag. Man har läxor, fotbollsträning, öl att dricka och en hårddisk att fylla genom svettig fildelning under natten. För att inte tala om tiden efter gymnasiet då man måste åka jorden runt innan man börjar på läkarlinjen.

Om man nu är så duktig och ambitiös, varför gör man det inte reält på första försöket? Make it count !

I'm not sick, but I'm not well

Jag brukar ta en promenad (nästan) varje dag, dels för att man inte rör sig så mycket på 49 kvm och sedan smakar det alltid kaka med lite frisk luft. Jag stoppar på mig min ipod, givetvis med dom vita lurarna så att ingen tror att man är ett ollon som kör med en spelare ifrån creative.

Straffet för denna fåfänga är ju att ljudet levereras helt utan bas, samt att dom små jävla snäckorna åker ur öronen hela tiden. Till saken hör att jag har öron i storlek med en hamster. Om jag nu skulle köra med mina sköna stora hörlurar så skulle folk förmodligen tro att jag var utvecklingsstörd, på väg ut i skogen för att sparka runt i löven och lyssna på en ljudbok. Dilemma.

På min promenad så brukar jag ofta möta en ivrigt kämpande kvinna på ett par ton. Jag känner henne lite grann. Hon går i rask takt med sina stavar och svettas förmodligen ett par liter i minuten. Hon tyckte att jag behövde gå upp i vikt. Jag svarade att jag var "popsmal" men innerst inne så ville jag säga:

- Om du slutar sondmata din röv med mazariner så lägger jag på mig ett par kilo. deal?

Kultur

Igår så visade över 18.000 människor röven genom att nakna inta fosterställning på Zócalotorget, mitt i Mexico City. Anledningen var: konst

Den amerikanska fotografen Spencer Tunick har blivit världsberömd genom att fota enorma folksamlingar av nakna människor på offentliga platser. Om man är är mindre än 18.000 så kallas detta för flashing. Gör man det inomhus inför kamera så kallas det förmodligen för porr.

Om man nu är konstintresserad så kan man ta sig till Norrlandsoperan Under MADE-festivalen
den 9 och 12 maj. Då kommer nämligen den spanska konstnären Itziar Okaritz att pissa på scenen.

Intervju saxad ur aftonbladet:

Tina Eriksson-Fredriksson är dramaturg för MADE-festivalen. Hon ser pissandet som ett inlägg i könsdebatten.

"Förbereder sig noga"

– Hon ifrågasätter gängse normer. Det är tydligt att det är ett starkt konstverk eftersom folk blir så fruktansvärt upprörda, säger hon.Hon menar att allt sker under ordnade former inne i Vita Kuben på Norrlandsoperan.

– Hon förbereder sig noga för att kunna kissa på det sätt hon kissar. Det handlar inte om att dricka 10 starköl och låta det rinna.

Hur menar du?

– Hon står upp och kissar och hukar sig inte som en kvinna annars gör. Det kan nog hända att människor studsar till då, eftersom det liknar en man, säger hon.Tina Fredriksson-Eriksson pekar på att alla har ett fritt val, beträffande om man vill se det hela eller inte.

– Man avgör själv om man vill ta del av det. Det handlar inte om män som kissar på ett restaurangfönster eller på torget, säger hon.

Om ni inte kan ta er till Norrlandsoperan och ändå vill se något liknande inom konsten. Sök på "Golden Shower" och låt finkulturen fylla rummet.

Alternativ

Nu börjar det lugna ner sig lite men det har varit ett jävla tjat om Ronnie Sandahl och hans debutroman Vi som aldrig sa hora. Boken är en så kallad generationsroman och handlar lite grovt om "mjuka" och "hårda" killar.

Ronnies alterego Hannes är givetvis en mjuk kille. Frippe är en sådan som säger hora och som får ligga, medan den ömtålige, Hannes, är den som håller tjejernas hår när de kräks och inte får ligga. Så ser matematiken ut.

Jag vet inte riktig varför men jag stör mig som fan på den pretentiösa ägg-Ronnie. Hans tes innebär att om man är ett svin så får man ligga mer. Jag skulle iofs aldrig sjunka så lågt att jag kallar en tjej för hora i hopp om att få ligga, eller kalla någon tjej för hora överhuvudtaget. Vilket förmodligen gör mig till en mjuk kille i Ronnies ögon. Det finns ju andra sätt att svina på.

Uppdiktat alternativt scenario:

Jag: Ursäkta mig men är damen ledig nästa dans?

Tjejen: Ja!

Jag: Va bra! då kan väl du gå ut och pumpa mina cyckeldäck.

Dagens citat

"När skall vi sätta oss ner och på allvar diskutera 11 september olyckan?"