Vuxna män gör saker tillsammans

Vissa människor Snarkar när dom sover andra pratar i sömnen...jag stönar. Denna ovana lades till som ett personlighetsdrag för ett antal år sedan och jag kan inte göra någonting åt det. Människor i min närhet har vittnat om att det dessutom låter "sexuellt".

När jag och en vän tog en så kallad powernap förra midsommaren, så gjorde vi det i den berömda ställningen "sked". Eric låg bakom och jag stönade. Folket som gav oss husrum var nya bekanta och dom kollade lite snett på oss när vi lämnade rummet.

Nu är det emellertid så att Erics lilla egenhet i sömnen är att han automatiskt skedar personen som råkar befinna sig i närheten. Lite som spindeln reagerar när det vibrerar i nätet. Nu väntar ett antal dagar i en lite husvagn tillsammans. Vi kan se det som en socialt experiment eller ett sätt att ytterligare stärka vår vänskap.

Festival

Jag har länge velat åka till Roskilde men det har aldrig blivit av, precis som så mycket annat i mitt liv. Men i år har jag lyckats bända ut den där tummen som satt så förbannat hårt i röven. Jag och min vän fick dock varva blocket för att hitta ett par biljetter i någorlunda prisklass. Jag kan glatt säga att vi lyckades, så nu slipper vi agera "glädjepojkar" backstage för att ha råd att äta.

Vi blev lovade att få låna en husbil gratis i en vecka, men livet är ju inte bara en fest utan en dans på rosor också, så när det väl kom till kritan så var den bokad. Nu ligger vårat hopp till en annons som vi återigen fann på nätet:

Äldre liten 60-tals husvagn uthyres .Mycket enkel samt äldre.
Vagnen är lämplig för 2 personer eller par med max 1 barn.
Vagnen väger endast 750 kg.
Den passar personer som inte ställer höga krav på lyx och flärd!

Nackdelen är att den förmodligen är full med mögel. Fördelen är att vi får plats med ett barn också.

Jag är helt övertygad om att festivalen kommer att bli fruktansvärt kul. Trots detta så kommer jag att avsluta varje natt med att klättra upp på vårat ägg till boende och citera Ernst-Hugo. Bara för sakens skull.

I min rosa attackhelikopter

Jag har hört talas om denna totala idioti innan, men nu fick jag det svart på vitt. Pentagon övervägde att bygga en Bögbomb! Det har ingenting med att spränga homosexuella eller uttrycket "att knacka bög" att göra, nej syftet med bomben var att göra heterosexuella till homos och på så sätt så nullar alla runt med varandra, vilket resulterar i sårande känslor och elak ryktesspridning när Johannes inte ringer dagen efter (som han lovade att göra) .

Med andra ord så frigör bomben något slags afrodisiak som gör Bengt lika attraktiv som Beyonce i soldatens ögon. Moralen försämras eller så kanske man ligger och suger av sin polare när det smäller som värst.

En av frågorna som jag ställer till mig själv är: hur lade grundaren fram denna idén och hur så powerpoint presentationen ut?

Mörk speakerröst:

Bengt och Johannes ligger i skyttegraven när dom hör smällen. En svag rosa dimma sprider sig över fältet. Johannes skriker -är någon skadad! men får inget svar. Det enda han hör från sina kamrater är ett svagt unisont nynnande på Pet Shop Boys låt: Go West. Johannes vänder sig om och ser Bengt göra armhävningar i bar överkropp. Detta resulterar i en "dragen handbroms" för Johannes del . Bengt ler mot honom med en pillemarisk blick, och efter en tre minuter lång diskussion om gardiner så har våra vänner kastat sina vapen för att istället fläska på varandra i röven. Men kriget då? tänker ni. Det har de båda turturduvorna glömt för länge sedan.

De viktiga människorna på pentagon reste sig, pekade mot forskaren och skrek med hög stämma: Honom ska vi ha!

God Bless America!

The Fireman

Ibland stöter man på någonting som gör dagen lite roligare. Det här är en sådan grej.

Orangerie

Samtidigt som den svenska sommaren bredde ut sig över Sverige så kom helvetets klimat till min lägenhet. Med en medeltemperatur på 30 grader och väl tilltagen luftfuktighet så skulle jag kunna odla allt ifrån honungsmelon till ananas i mitt vardagsrum.

Om jag inte hade rullat ner alla persienner så hade jag förmodligen legat död på golvet i mitt eget piss, med en likstel arm pekandes mot kranen i köket. Allt klibbar fast och det känns lite som om jag befinner mig i filmen Kids, fast utan allt det omoraliska.

Om man ändå hade en balkong tänker jag trettio gånger per dag, men det har jag inte. Alternativet som bjuds är att sätta sig under ett par stora träd vid gräsmattan utanför mitt hus. Jag gjorde det idag, och fram till dess att jag fick sällskap så kände jag mig lite som en socialt handikappad tjuren Ferdinand.

Jag är givetvis tvungen att ha fönstren öppna, och för att göra det hela lite jävligare så finns det en grillplats nedanför som används flitigt. Igår luktade det grillrök i hela lägenheten, och för en kort sekund var jag orolig att jag hade självantänt. Nu är måttet rågat och en AC ligger högst på inköpslistan.

Kärleken mellan man och maskin är stor.

Examen

Gotta catch 'em all!

Snart öppnas portarna och en helvetes massa studenter väller ut. Dom är glada och letar efter mamma och pappa som står med något lagom förnedrande plakat i Abu Ghraib klass, fast ifrån ett-års åldern.

Dom får fyra kilo blomster runt halsen och kanske en sån där liten flaska champagne.Sedan blir det till att åka lastbilsflak genom stadens gator, medans det alltid är någon stackare som får åka själv i pappas veteranbil, sittandes på nackstödet och vinka själv till publiken som en liten utmobbad diktator.

Efter det att man har skrikit "-för vi har tagit studenten" ett par hundra gånger och någon har lyckats få in ett och annat könsord i visan, samt vrålat -"visa fittan så får du glass" när man passerat populära fik, så bär det av hemmåt.

Väl hemma så äter man mat med släktingar och får studentpresenter iform av Lasse Åberg-glas. Man för höra hur duktig man har varit i dessa år och att man skall ha det riktigt kul ikväll (fast ta det lugnt med alkoholen). Sedan så möter man upp med sina polare för lite förfest innan studentfesten där det blir dans,dans,dans.


Som sagt, snart så öppnas portarna och jag får ångest.